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Cinderella's memory~☜♥☞有一天，我终究还是会忘记你，就像你不曾记得我一样…… 06 agosto 噩梦...
17 luglio 反转灰姑娘
07 luglio 无题
06 luglio 浮光掠影*浮生若梦杂语连载（五） 听着自己的心跳，没有规则的跳跃，我静静的仰望着天空，寻找那份失落的感动…… 我穿过阴暗的小巷，灯光一闪一闪的，我看不见我的影子…… 白天，我看见你进了这里，我讨厌这里，那高大的房子让我晕眩，洁白的墙壁，洁白的被单，洁白的让我害怕会玷污这里一般，你静静的躺在那里，许多人在你身边来来往往，我看见自己躺在你身边另一张床上，我是那么的虚弱，虚弱到探询不到一丝呼吸…… 穿过人群，我走进你的专有房间，原来，你离开后就一直呆在这里，难怪我一直找不到你，这里很整洁，我穿起你的拖鞋，抚摩着你睡过的床单，我打开你的抽屉，一本洁白的本子映入眼帘，你何时开始有写日记的习惯？ 翻看着，你的隐私一丝丝的被我剥夺，我眼角湿润了，可是我的眼泪呢？它们都到哪里去了？ …… 在年纪很小的时候，我总以为，被一个人爱着，是件很幸福的事，长大后，我遇见了你，原来，被一个自己爱着的人爱着，是这样的感觉，会有快乐，会有痛苦。但是太多的时候，痛大于快乐。 我喜欢轻轻的抱着你喊你宝贝，我知道你看见我在鸽子上笨手笨脚的绑钥匙，但你装着没看见，还表现出极大的喜悦，那时是我最快乐的，因为我知道，你也爱着我。 当我们放飞它的时候，我看见你湿润了眼眶，但你很勇敢，我想告诉你，宝贝，在我不在的每个日子里，你都要如此坚强。 …… 我看见你静静的站在那个分手的街角，有个人卤莽的撞到了你，它就这样掉在了角落，你没有拾起它，径直向前大步走去，这时我的心很痛…… 我没有走开，我知道，你一定会回来。。。 下雨了，雨很大，你躲雨了吗？你身体一直不好，我不在你身边，你应该好好照顾自己，可我看见你在磅礴的大雨中奔了回来，我知道，你一定会回来的，你蹲在角落，任凭雨滴侵蚀着自己的身体，我看见，你在哭泣，我们不是说好了，不轻易哭泣的吗？ 你怎么还不去躲雨？我差一点就控制不住要跑向你，你的身边应该有个人为你撑伞！ 你的脚步蹒跚，你走过了很多我们一起经历过的路，我就在你身后，你要勇敢，勇敢的一直走下去，可你怎么走到了我们的家？傻瓜，你明知道我已经不会再回来了，我擦去了墙壁上的字迹，摘下了残破的风铃，更换了你最爱的铃声，你都看的见的，你应该知道我把你放了，我亲手把最爱的你放开了。可是，我没换锁，我知道你没勇气用钥匙开门，我太了解你了，你怎么还不走？就算你一直站在哪里，我也不会见你的，我们已经结束了，你应该早点回去洗个澡换身衣服，熟熟的睡一觉，或许一觉醒来，你就会明白，什么都会明了的。 你是不是有话要对我说？你这样站着累吗？我远远的看着幽怨的你，那么的憔悴，对不起，是我没有好好的照顾你，是我不好…… 天已经那么晚了，我选择面对你，我不再逃避，我装做若无其事的经过你身旁，我累了，你也一定很累了，你轻轻的喊住了我，我平静的回过头望着你，我一点都不惊讶，因为我一直跟随你到了这里，一直在你身边陪着你，你有很多话要说吧，你千万不要说什么让人落泪的美好回忆，我都不曾忘记过，你也不要轻易掉眼泪，我怕自己真的会控制不住自己，我好不容易才让自己离开你，我不会轻易的放弃的……我一直看着你，深深的把你刻在自己的心里，因为我害怕有天再也看不见，看不见你了。 你把钥匙拿了出来，你说，你已经不需要它了……心慢慢的被撕裂了，是我亲手撕裂了自己的心，你转身，离开，而我，久久站在那里，它有着你的温度，一直都没散去…… 我想我还是离开，我带着我们的记忆来到了另一个城市，这里的秋天很美，宝贝，你还好吗？还会想起我吗？会一个人落泪吗？身边有人照顾你吗？ 宝贝，我没有一天不在想你，我的世界已经褪去了原有的色彩，离开了你，我的生命里便不再有灵动的生命，这里的夜很长，一天比一天的长，我是个男人，可我并不坚强，我经常躲在阴暗的墙角哭泣，我还能感觉到你手指深入发丝的柔软，我开始猛猛的抽烟，每次都烫到了指尖还浑然不知，我每日每夜的失眠，每当我仰望星空，天空干净的不惹一丝尘埃，月亮是半缺的，我的心也是半缺的…… 终于，我世界一片黑暗，我不怕黑暗，但是我害怕无止境的黑暗，我摸索着前进，仿佛跨越阴阳，而我无法跨越的是你在我的心里已经根下了种子，我用点点破碎的泪珠灌溉它，希望它萌芽结果，希望可以早日摆脱这片黑暗。 我与朋友坐在一起，谈到你，她掐掉了我的烟，她怕我又在不经意间弄伤自己，她的吐息让我错以为你就在身边，就坐在对面，我用空洞的眼神望着她，我竖起耳朵分辨你与她的区别，有风抚过，涩楚之间带着你发丝的香气，你是不是就在我附近？应该就在我身边，我可以感觉的到，可是这感觉怎么又突然消失不见？ 应该是错觉吧，你怎么可能为了我跑那么远，你应该拥有你自己更幸福的生活，我不在了，你应该会更快乐，你身边应该有人为你撑伞，他应该比我更疼你，如果真是这样，我便不会挣扎于这黑暗，在这里，我只能沉湎于对你的回忆，我的记性一向很好，所以我不会忘记你。 很久没你的消息，我没勇气去探询你的点点滴滴，你还好吗？今天是我一个重要的日子，如果你能在身边该多好，我睁开眼第一个就想看见你，我处于黑暗太久太久了，你的容貌深深的被印在灵魂深处，宝贝，我是个幸运的人，我以为我永远都不会再有机会见你了，可是上天给了我这么一个机会，待我除去这可恶的纱布，我一定在第一时间飞回来，即便你不再爱我了，我也要一直守护着你，永远永远…… …… 我嘶哑着喉咙，干涩的眼眶挤不出一滴泪。。。 亲爱的，我一直在你身边，我就在你身边，你怎么听不见我喊你了？你的眼神那么的清澈透亮，你怎么会看不见我？ 原来……我已咫尺天堂，而你，延续着我的脉搏…… 一阵风潜进你我心里，有个声音悄悄的说：容我路过，容我错过，容我爱过……（完） 30 giugno 浮光掠影*风过无痕 杂语连载（四）
我的心就像一个容器，不停的积累着关于你的点点滴滴，虽然我守口如瓶，可它却一点点的匮乏，只有思念不停的漫溢着我的双眼。 27 giugno 浮光掠影*爱情的味道杂语连载（三）
我的包里只装的下几件换洗的衣服，我太累了，我背不起沉重的包袱，于是我就这样简简单单的离开了这个属于你，不属于我的城市。
我没和你说，我来找你了，因为我只是想把散落在你周围的珍珠找回来而已，我用最温柔的姿势回头看自己走过的路，原来，我并不曾幸福过，于是，我便不再回头看，我将会坚强的一直走下去，天涯海角，一直走……
又是一个陌生的城市，听着那些听不懂的言语，似乎可以感受到他们的悲喜，在没人认识我的地方，在有你气味缭绕的地方，我坚强的一个人走着。
梦境，一个比一个真实的逼迫着我的身体，空白，空洞，空廖。。。曾经，曾经，我们都曾以为爱情会是天长地久的，只要我们爱了，只要我们爱着，一切又与其他何干？
在梦里，泪不流了，你的背影定格不动了，时间停滞了，花朵不开了，所有的所有，在明现后又突的消失不见了。我隐忍，所有的疼痛我都忍了下来，何况这只是一场梦，只是一场梦而已……
咖啡，堙绕着指尖腾腾冒出热气，我终于可以感受到一丝丝的温暖，你喜欢喝曼特宁，而眼前这杯，便是你喜欢的，我嫌它有些许酸酸的味道，我喜欢加奶加糖，而你却说，丫头，加了这些便喝不出它原有的味道了，我尝试着抿了一口，苦中带酸，浓郁的味道在舌尖摊开，弥漫。。。苦劲过后便是挥不去的涩，我皱着眉头，一曲《遗失的美好》忽远忽近的飘了进来：有的人说不清那里好，但就是谁都替代不了……
打开电脑，想记下些什么，白纸黑字，是否依然是虚空的东西，该是做告别的时候了么，告别我无法再重拾的时间，告别所有的一切。
蜷缩在角落，我紧紧拥着你的毛衣，我的你，是谁都替代不了的，你的气味依然浓重的笼罩着我的身体，我就像摊开在你手心的宿命，无处循逃。
秋天来了，泛黄的落叶飘的满地都是，我找不到你，我拾不到散落的眼泪，想念，思念，铺天盖地，好多话在嘴边又被咽了下去，无人倾诉，无人聆听，无人，在孤寂的城市里，我的身边没有你。
微风撂起窗帘，窗外的月光在今夜显得似乎特别的惨淡，点点星光缠绕着寂寞的月光，照亮无奈的黑眼圈。
是哪一颗星星，掌管爱情的事，往哪个方向指，爱才能真实……
手指没停歇，挣扎着敲打冰凉的键盘，直到一声声无望的空叹，回忆怎样都扯不断，只能紧紧将自己环绕，拥抱这个冰凉的躯体，触碰不到心动的痕迹，如死尸般失去知觉，却不料温热的晶莹湿润了眼眶，点燃黑暗中的影子。。。
其实，那咖啡并不涩，只是看着它，眼泪不停歇的落寞着掉入杯中，于是便成了这样的味道，又苦又酸又涩，强颜欢笑，爱情的味道，竟是如此的风干。 26 giugno 浮光掠影*回顾杂语连载（二）
让我再一次回顾你的好，我的爱，
开始的时候，我并不知道你那么的好，我那么的爱你。
但是，一切都过去的时候，这喷洒出去的雾气终于被沉淀了下来，这样或许更好，让好的更好，让爱永远漂浮，久久不去。。。
我凭着直觉，相信你的好，相信我对你的爱恋，于是，我来到这里，跟随着你的脚步，循着你的节奏，我已经完全将自己融入你的世界，在这里，我像是残废掉的人，没人给我打杜冷丁，没人给我喝美沙侗，如果这里没有你，我就靠鸦片给自己制造幻觉，能多久就多久，待静下来就扯心的不制止的疼，或许一直疼着也是好的，至少可以制止那间歇的混淆……
而你给的爱又仿佛衍生了这些幻想，抵消了那些乱絮，可我真的不愿意想起那些往事，我只希望你是路过，我是过客，我只希望我们都是路过，转身，离开……
很想到达一个地方，不再牵制住自己，而你，却是那个地方，我提早达到了，却久久不见你。。。
一日又一日，还是不见你，我们是否都还爱着？还是你已提前离去？我总是太懦弱，不经意就哭红了眼睛，抬头，看见你停止脚步，转身，微笑着抚着我的头，我便像得到了全世界般欣喜，你的眼里全是我樱红的双眼，泪痕颓靡的粘在脸上不肯放手。
早知道你会出现，我一定不会那么轻易的落泪，你说过，只有待到了离别的时候，才可以哭泣，而现在，我提前落泪了，是不是预示着你会提前离开？……
我爱着你，一年这样，二年亦是这样，哪怕这个城市没了你的痕迹，哪怕只剩最后一丝气息，我还是会坚持着爱你。
可心已经离去了，我总还是不愿承认，其实我很清楚，你已经不会再回来了，但我还保留着对你的温存，就这样下去吧，就这样一直下去吧，即便骗不过全世界，我只要这样一直的保存着距离，你便不会离开。
夜晚总是让人感觉冰冷，烧开了水，不小心烫伤了自己，这时你在身边该多好，擎起我的手，呼呼的吹嘘着，我一定不会再感觉到疼痛，而你不在，这疼痛蔓延了全身，痛的灵魂想分离这个没有心肝的居所，是啊，所有的一切都给了你，我拖着这个躯壳还能走多远？
想给你一个亲吻，哪怕隔着遥远的海岸也会觉得满足， 想得到一个亲吻，哪怕世界末日我都要赶到你身边， 想给你一个拥抱，只是屏住呼吸臆想也会甜甜的微笑， 想得到一个拥抱，即便再也不能呼吸，我都心甘情愿。。。
而现在，我什么都不能给你，我什么都得不到，我的心空空，我两手空空，想给你的越来越多，而想得到的随着你越走越远的脚步便慢慢消逝了去。。。
是不是我不闻不问会好过一点？或者我不再思想，我便会幸福。。。
泪水，依然汹涌，我不知道它缘何那么的丰富，而身边的温度却那么的匮乏，是不是瓶子座的人都会拥有那么多廉价的珍珠。在遇到你之前，我仿佛积累了满满一瓶子的珍珠，在遇到你之后，我便把它们一颗一颗倒出来，一颗便代表你离开的一个脚步，而你不知道，其实，我希望你迷途时，可以用它找到回来的路，我一直在这里等你，我没有离开过，一步也不曾离开过，我坚信的以为，你会回来的，只要你回过头看我一眼，你就会不忍心再向前跨出一步，然而，当瓶子干涸的时候，我才发现，我太过自信了，自信的不知廉耻，不分对错，不明是非……
不明白，为什么只是你一个人，可以让我如此痛楚，那么多的眼泪都浇不灭对你的爱恋，我已不在乎值不值得，我什么都没有了，我还能在乎什么？
我也决定出走，带着遍体鳞伤，缠着绷带的身体，我要把那些散落在你周围的珍珠一颗一颗拣起来，放回那个瓶子里，密封，掩埋，腐烂…… 23 giugno 浮光掠影*终结杂语连载（一）
朋友都说我是个容易哭泣的人，有时，我总以为泪水依然在眼眶里打转，可它竟然萧然落下，让人措手不及。
在这个陌生的城市里，繁华的大街熙熙攘攘，没人会注意到我，那么黯然的站在这里，久久伫立。
手里握着这把主宰命运的钥匙，其实它是把很普通的钥匙，只能开启一扇门，然而，这扇门并不仅仅只有我能开的了。
徘徊，踯躅，到底该何去何从……迎面走来一个人，不小心撞到我，钥匙，应声落地。。。
其实掉了也好，就不用为了它而神伤，不用开启了那扇门的时候看见的是另一个女人，站在我该站的位置，做我该做的事，甚至，喝我喝的杯子，用我用的拖鞋。。。
一切都仿佛没发生过一般，遇见过，交叉过，最终还是错过，不是缘分在作祟，只是时间不对，总是用这些那些的借口安抚自己，其实我明白，一切都是注定了的，逃脱不了的劫数，无论怎么防备、小心，逃不过，终究逃不过……
装做若无其事的走过，它静静的躺在角落里，周围太嘈杂，我听不见它在呻吟，或者，它也知道自己的下场该是如此，它无奈于我的无奈……
穿过2条街，不知怎的，我总还在想着那把钥匙，它被车碾到了没？被清扫工人清理掉了没？还是，依然等在那里，等着我去把它拾起来？
缘始于此，是否真的要止于此？
广场上一群鸽子扑腾着飞向天空，白的耀眼，我记得，我们也曾经养过一只白鸽，你把它的羽毛剪短了，于是，它只能突突的在你我的房间里乱窜，它很喜欢缠着我，有一次，我看见它的脚上绑着这把钥匙向我跳来，而你在一旁贼贼的笑，我很开心，一种掩饰不住的开心，其实，在你笨手笨脚绑钥匙的时候，我就已经看见了，只不过我装做不知道而已……
它一天一天的长大了，羽毛长的丰满了，我们一起放飞了它，你还记得么？它盘旋了好几圈才远远的飞走，其实，我早该知道，该走的，依然还是会走。
一对情侣在广场中央嬉闹追逐，我仿佛看见了我们，那时你总说我跑的太快，没给你机会拉住我的手，然而，事过境迁，你一个转身，便远远的跑开，连个模糊的背影都不给……
天瞬间阴沉了下来，浅色的路面像炸开了花似的，一大朵一大朵的雨滴毫无防备的砸了下来，我的时间顷刻静止，身边的人纷纷扰扰的跑去躲雨，我往回跑，拼命的往回跑，它依然躺在哪里，眼神幽怨，仿佛在怪我，真的不要我了么？真的就这样丢下我不管了么？
雨水浸润了我的衣服，渗入发梢，眼眶模糊，我已分不清是泪还是雨，我捧起它，双手紧握，再试一次，哪怕真的被永远的丢弃。
这条路很熟悉，盘旋着过往的笑容，即便是眼泪，也都是甜甜的落下，雨停歇了，我狼狈的出现在这扇门面前，墙上的字迹已被粉刷掉了，门前的风铃也被摘下隔在一边。我按下了电铃，连铃声都换了……无人应答，我掏出了被紧握的钥匙，它仿佛被赋予了我的体温，暖暖的，似乎可以听到它的心跳，我没用它开门，我害怕这把钥匙已经没办法开这扇门了，我怕它在我面前心碎，我怕它随时倒下，透支掉灵魂。
我站在门前，慢慢向后退，向后退，用极其缓慢的脚步，在只能依稀看见门牌的时候我停止了脚步，就这样站着，无声无息的站着。
天色暗了下来，街灯昏黄的映射着我的影子，很清淡，你怎么那么晚还不回家？还是你知道我在这里等你，你不想回来？
你再看见我时是不是会说，你怎么在这里。。。你一定不想听我说话，你一定会说，都曲终人散了，你怎么还在这里？你一定不让我说那些勾人眼泪的寂寞痕迹，甚至，你一定不想看到我懦弱的在你面前掉眼泪……
再见到你，我会说，我就在这里了，哪怕错过了，你再不给机会，我还是决定在这里，我以为你会知道我的痛苦我的眼泪，我以为你知道我只是耍耍性子，我以为你会看到伤口被割开的痛楚，我以为还有机会还有时间，我以为你会在这里等我一直不曾离开，我甚至以为当我掉眼泪的时候你会心痛的不能自己而将我拥入怀中……
我没有错，你也没有错，只是，我们错过了……
我看见你拖着疲惫的身影缓缓走来，在你开门的那刹，我喊住了你，你平静的眼神是我史料不及的，你没开口说话，只是看着我，我也没说话，只是看着你。
许久。你说，怎么还不懂得照顾自己，刚才下那么大雨也不知道躲避下，身体差就该更注意自己……我以为我已经不会再哭泣，泪水只是在眼眶里打转，然而，它萧然落下，我诚惶诚恐，你依然还是那么平静，平静的看不出一丝涟漪，我捧出那把还带着我体温的钥匙，伸到你跟前，我的手在颤抖，不，我整个人都在颤抖，这个，还给你，我知道，它已经不属于我了……你隐忍着泪水，拿起了它，我转身，离开，掉在地上的泪珠硝烟四起……
从今以后，我的世界不再有你的渲染，不再跟随着你，哪怕水泥地面有纹丝的动容，也不会再去探究是否与你的思想有关，盒子里的巧克力被我吃的精光，我看见它被我咬的渗出紫色的血丝，透着暗黄的凄惨。
寂寞，不是我一个人的事，我一个人不寂寞，想一个人才寂寞，放眼望去，烟云残破的寂寥，是不是我的落寞把这里的天气带坏了？ 终于好更新的，汇报下最近情况
我的MSN终于可以更新了，不知道是该庆幸还是无奈， 于是开始写一些凌乱不堪的杂语， 天气热的可以，闷的我透不过气，整天昏昏沉沉的趴在空调房里睡觉， 对什么东西仿佛都提不起兴致，包括我最爱的食物， 夏天来了，我开始吃不下东西， 开始变的懒洋洋，开始无止尽的寻找梦境中的真实感。 这些日子发生了很多事， 得到了一些，却也失去了很多，甚至更多，
今天的课很无聊，教室里的空调打不出冷气， 听不见老师在呢喃什么，只听得每个人把书本当扇子的哗哗声， 终于熬到了下课，外面的空气着实比教室里清新的多， 绕过了捷径，这里的树好象没有长大似的，树上以前闪亮的灯都被摘了下来， 没有了冬日里的温馨，却增添了一份简单的美，
群主乖乖突然宣布结婚，听说是2天之内搞定的， 这速度还真是闪电内，对方也是群里的， 乖乖说，我是为了结婚而结婚，你结婚可要考虑清楚哦。。。
铮也要辞职了，整天呆在家里玩游戏， 洁受不了家里的专制，她说，要离家出走。。。
阿姨给我安排了一次相亲，无法反对，于是只能顺从， 对方迟到了1个小时，说是谈生意，如果不是阿姨也在场的话，我早走人了， 本来就没打算怎样的，现在更甚， 从小到大，除了最好的朋友，我只等过一个男人， 来了很多人，都是他妹妹的朋友，一大群，坐在对桌向着我交头接耳， 开什么玩笑，用的着那么夸张么？集体视察还是给他壮胆？ 他和他妹妹姗姗来迟，感觉像高华，典型的哥哥辈， 他们说我很文气，其实我真的无话可说， 还被硬拉着去KTV，可惜了我的球赛， 那天阿根廷6比0大屠杀……
一晚上除了他妹妹一帮人在搞怪，我和他说的话几乎10句也不到， 我真想不通，那么无聊的见面方式，到底会有多少人会在一起并且一辈子相守， 虽然我已经不相信什么一见钟情，但感情真的是可以后天培养的么？
他妹妹在KTV和我互相发着消息，让我想起了很多， 他们唱《月半弯》，唱《痴心绝对》，唱的我越发坐不住， 逃逃逃。。。脑袋里只有这么一个字在反复叫嚣着。。。
延续了几天的高温，今天终于痛快的下了场雨， 伴随着轰隆的雷鸣，就像在耳边炸开一般， 好想去淋雨，情绪不稳定我就容易冲动， 任雨肆意的打在脸上、身上，有冰冷的，也有温热的，像血液般流淌在身体周围， 一个人的世界就是可以这样妄为，
趴在顶楼坠落边缘，看着被上帝眼泪包围的迷朦世界， 那模糊的音乐声，从窗外传进耳膜， 熟悉的对白，都将在下一秒被遗忘， 别让回忆覆盖未来，期待天涯海角… 25 maggio 烦的很~~~腐败，不知道还能支撑多久， 办完了绿音阁的贵宾卡后， 我们的目标转向啡度咖啡， 只要有任何一家餐厅可以办贵宾卡， 我们都会兴致高昂的前去， 卡包怎么都装不下卡了，荷包也被炸的干瘪， 但依然乐此不疲， 我不知道这样的生活是否真的有意义。
腐烂，不知道还能维持多久， 一直以为自己已经承受不了这样吵闹的音乐， 却还在努力把它灌入自己的思想， 啡度里的钢琴声清澈透明，仿佛能将人洗涤一般， 而PUB里的音乐瞬间又将我浑浊了去， 又是老地方，又是我们几个 洁依然很哈那个在台上跳舞的男人， 铮依然接连不断的吞云吐雾， 而我似乎开始喜欢在如此震耳欲聋的环境下发呆， 平日里的音乐的确不如周末， 没有让人蠢蠢欲动的感觉。 那首一度被我们称为经典的‘飞的更高’改成了‘不哭’
歌词很不错：
往事一幕幕从眼前划过， 时间仿佛停留，此刻我已经陶醉， 不是缘分在作祟，只是时间不对， …… 一杯接一杯喝醉了心扉， 不需要有人陪， 忘记我自己是谁， 多情的人多受罪， 不必去问错对， 将一切化成灰，让我随风吹。
我告诉自己不能哭不能哭， 我不会在你的面前流泪， 一个人活着不需要为谁， 何必叹息今夜太黑……
心里很烦，只要稍稍不尽人意我就很火大， 又想消失了，而这次我想消失的时间长一些， 心情低潮的间隔越来越短了，病态的人生一天接着一天，
铮在那件衣服上喷了很多香水，闻的我压抑， 虽然这味道我很喜欢，可是我很排斥它终日缠绕在身边， 可一旦哪天换了衣服，我又会拼命找寻那熟悉的气息， 很矛盾，也很颓靡， 突然有一天，感觉自己好象回到了从前，很久很久前…… 我知道是谁给我的这种感觉，但同时也很抑惑， 又想了很多，想的自己很是彷徨，脑袋乱的要命， 哎。。。该死的，真要命的~~~~
写来写去，乱78糟的。。。头痛，安定，捆叫先~~~ 好想有人能陪我过儿童节......不知道还有没有礼物收了 17 maggio 我想...把这里夷为平地~~~
12 maggio Cinderella
09 maggio 一定要幸福~~~
昨天刚把《雏菊》看完， 压抑的慌， 一直以为，爱一个人，即使不说出来，也是可以的， 是你的，怎样都是你的，怎样都逃不掉， 转瞬间，却被另一个想法替代了， 爱一个人，得让TA知道，哪怕会万劫不复， 谁没有一颗默默爱恋的心， 谁又能说默默的爱着是伟大的呢？ 爱一个人需要很大的勇气，而说出事实的真相更是如此……
前几天，我们F4里最小的林林告知， 她5月18日登记结婚，明年开春办酒，我做伴娘， 昨天，倒数第2个小的铮铮说，我有件事想和你说， 不祥的预感…… 你不会要结婚了吧，我小心道， 恩，10月国庆节。。。很简洁明了的回答。
莫名的失落，莫名的惶恐，莫名的压抑， 油然而生。
雨，开始越下越大， 在我，铮，洁三人聚集一起的时候，是磅礴大雨。。 总在这样的时候，心里感触万千， 洁也一样，忿忿不平。 于是我们去河东路吃夜宵， 盐蘸牛肉一份，牛板筋一份，牛提筋一份，小龙虾一份，三碗牛肉粉丝， 吃的义愤填膺，慷慨激昂， 然后再换一家，吃羊肉串，辣粉呛的我直喷泪， 洁挽起了裤腿，卷起了衣袖，撑着伞道， 去喝酒，我请客，今天不醉不归。 雨似乎没有停歇的意思，我放低了伞，为了能更好的遮住自己， 怎知，却遮不住失落的神情。 我太过情绪化了吧，我想，
铮说，好，今天我也陪你们不醉不归， 是啊，结婚后就不能陪我们一起疯了，得相夫教子， 我和洁向她调侃。。。
今天是星期一，又是长假后的第一天，酒吧里生意很清淡。 开了瓶红酒，连续干了三杯， 什么祝铮幸福，祝我们大家都幸福，祝她结束单身前的最后次疯狂。 然后又没头没脑的灌，瓶子里的酒以很明显的速度下降， 我对她们说，给我十分钟，就上头了， 和洁跳了场舞，酒劲忽悠一下就串了上来， 晕呼晕呼，不知怎的，突然抱着洁哭， 这是我第2次在酒吧里哭， 铮也过来了，我们陷在卡座的沙发里， 我很讨厌自己的情绪化，说泪流就泪流，不分场合， 铮也被我弄哭了，却还在不停的安慰我， 她说，你这样我怎么敢嫁， 我说，不是，我是开心，真的，你一定要幸福。 感觉像是自己的女儿在出嫁一般，
烟，一根又一根，重温着一去不复返的过往， 吞吐间，我仿佛看不见自己的未来，一片迷惘。
消息睿，我喝多了 然后又和她们继续不停的折腾，睿的电话我接了，可是听不太清楚， 他让我早点回家，我说回家上网聊，然后，其他的，就很模糊了， 挂电话的时候，看了下时间，刚过12点， 灰姑娘终究还是没能在12点前赶到家， 1点22分的时候，睿的消息：你还不回家吗？不要让我担心好吗，你明知道我现在什么都做不了。。。 很温暖，有一种说不出的感觉从心里慢慢滋生了出来，
出了酒吧，三人都感觉肚子饿， 在MC里，点了很多东西，可看着满桌子的食物的时候又没了胃口， 洁累了，倒在凳子上一动不动，很久很久， 我刚在沙发里躺了很久，所以精神百倍， 铮望着面前的新地发呆，手上的戒指一闪一闪的，很晃眼。
雨已经不下了，新的一天在我们的互相告别下拉开了帷幕， 一晚上我都没能安然入睡，脑袋里很空，翻来覆去，老是找不到合适的姿势。
没多久，天就亮了，夹杂着零星的雨滴， 我望着窗外发呆，一直望到大雨倾盆……
PS.祝福亲爱的林林，亲爱的铮铮,你们一定要幸福啊~~~~ 恩...另外也祝我,洁和薇薇能早日找到属于自己的幸福! 03 maggio 何必呢....
晔回来了。 正如洁所说的，5.1，他如期归来。 他问洁我现在好不好，他说他想见见我，于是在2日，我们相约见面。 其实我很矛盾，2年了，确切的说是2年半了， 所有的一切是不是都真的云淡风清了呢？ “我突然不敢见他……”我胆怯的和洁说， “为什么呢？不是都过去了么。” 是啊，我到底在怕什么，
一晚上没睡，我失眠了， 想了很多，那么久以来，我似乎已经把一切看的很淡， 我和他的过去回忆起来我也会淡淡的浮现微笑， 那首歌再听，已经没有了任何感觉， 虽然，他在我的过去一直没被泯灭， 但我不得不承认，他一直是我的一个梦， 我很害怕见面的那一瞬，这个梦就破灭了，
我还是去了，大大方方的去应约了， 他的头发长了，看起来也比以前稍微胖了一点点， 他穿着T恤，牛仔裤， 他以前不太穿那么休闲的衣服，老是白衬衫，黑裤子， 习惯还是一样，2包烟、2个打火机、2只手机老是拿在手上，还是不爱带包，
在星巴客里，因为不能抽烟，所以看的出他不太自然， 坐的很近，他说，我变成熟了，变的有味道了， 是越来越有男人味了吧，我打趣道。
曾想过一万个再见面的场景，那是2年半前我的胡思乱想， 可我一点也没想到，这一天，我竟然可以那么的稳然自若， 或许这些年来，我真的长大了，但同时，也失去了当时的那份天真。
没怎么聊，他老是看着我， 偶尔也翻翻旧帐， 看来，当一切摊开放在眼前曝晒的时候，也不过如此， 人们总是把问题想的复杂再复杂， 换个角度，真实的亲身体验了，也就这样了，
球球突然发了个消息给我，“小鬼，在相亲？” “呵呵，没有拉，在星巴客。” “那么有情调哈。” “恩。。。在会老情人拉，哈哈。” “同志啊，记得要发展新情人，要跟上时代的潮流。” ……
和晔说了短消息的内容，他的眼神突然深沉起来， 我想，我知道他在想什么， 就像第一次见面那时，他说他喜欢上我，也是因为我看的懂他的眼神。
洁来了，我们一起去了酒吧， 其实也不想去那么嘈杂的场所，但在某种意义上，那边也不失为一个不错的地方。
混沌的灯光，照射在彼此的身上， 眼神似乎也不太看的清了， 杯子里的酒很甜，似乎有点发腻，
在12点之前，起身离开，回家。
出租车里，和洁、晔有一搭没一搭的聊着， 我说先送我，顺路，可晔怎么也不肯， 我却开了车门逃离了这个尴尬的境地， 进了电梯，恒的名字印入了眼眶，很是嘲笑，
睡前发现3个未接电话，是晔，还有一条短信， “连单独说几句话的机会也不给我？” “哦，我怕妈妈说，所以急着回家了。” “都准备换地方去MAX了，还差说几句话的时间？2年了，我知道当初做了个错误的选择，但现在，希望你能回到我身边。”
…… 当初？ 当初，我是如何放下自己的自尊， 而他，又是如何踩着我的自尊毅然不回头的走了， 当时的伤口深不见底， 我曾经说过，要他后悔， 2年音训全无，所有的一切都随着时间化作风吹散了， 我已不介怀当初的疼痛，伤害， 但如果可以说的那么轻描淡写，一句话，就可以把当初一笔勾销， 我想，我不是圣人，我没办法做的那么伟大， 伤疤依然健在，我不能无视它的存在。
如果说一个当初抛弃自己的人回头，是件成功的事， 那我算是成功的了，可我一点都不觉得欣喜， 相反，很可笑，很悲哀，也很无奈…… 何必呢？何必……
30 aprile 复活似乎没人能相信，我这一次可以用复活这个词， 这次病了很久，很严重，似乎每一次的失去都会另我很痛苦， 可这次来的却那么晚，那么的沉重， 连续几天的高烧，都在39度以上，烧的嘴唇都裂了2次，浑浑噩噩的，整个人像熟透了一般， 不停的喝水，依旧无济于事。 好不容易待烧退了，牙齿肿的厉害，失去了咀嚼的功能，我只能每天靠吃一些流质过活，可竟然连咽下口水都扯的心口生疼，好些天，都这样，我对睿消息，我放弃了，我好痛苦…… 不能说话，没办法咽食物，连痛苦的呻吟都是在内心悄悄进行的，一点气力也没有，体内的水分都被高烧蒸发了，我甚至连泪流的欲望也不复存在。。。 也不知从哪天开始，我突然来劲了，与其饿死，还不如痛死的好，拼命的咽下那些半流质，痛的我恨不能割腕自尽了，也许天生就是杂草的命，野火烧不尽，春风吹又生。。。 哈哈，又挂了几天的点滴，超大剂量的用药终于让我缓了过来，然后就是猛吃，没办法，太亏待了我的胃，身边很多朋友都说要减肥，却一直减不下来，而我，一点没努力，却跌破100斤，真是作孽啊~~~ 换了首歌，换个心情，嘿嘿~~~
PS。其实不想写东西，可老大催的紧，一定要我更新再更新，其实呢，也没什么好写的，还是继续努力自己的小说，已经突破一万字，慢慢磨吧。。HOHOHO~~
很感谢生病期间各位好友的关心，真的很感谢。不然佳佳也没法那么快好起来的~~~
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